|
1.
有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點,」丈夫說:「把人家的窗戶打破了,可賠不起的!」
「知道了,知道了,別煩。」太太說。一球飛去,就那麼巧打破了人家的窗戶玻璃。
丈夫大叫:「現在我們只好去向人家道歉!」他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳來。他們推開門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打破了。
沙發上一個男人說:「你們就是打破玻璃的人?」
「是…….是...。」丈夫回答:「對不起。」
「你們根本不用道歉,」那個人說:
「我要感謝你們還來不及呢!老實告訴你吧,我是一個魔神,被關在那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我解放,我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」
「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有一百萬。」
「沒問題,一百萬已存入你的戶頭。」
太太說:「我要在全世界都有間大房子。」「沒問題,所有權狀已給你送上。」
夫婦大樂,問魔神:「那你的願望呢?」
魔神向丈夫說:「我在瓶子裡面一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太嘿咻。」
夫婦商量了一下,覺得自己甚麼都有了,給魔神來一下,也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓下去,大戰三百回合之後,魔神躺在床上休息,抽根煙,轉身問那太太:「你們多少歲了?」
「我們都已經三十多歲了。」太太回答。
那男人懶洋洋地說:「三十多歲的人,還相信有魔神這回事喔!」
2.比小
某日一位小姐去買肉圓。小姐:老闆,我要兩個小的帶走!
由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:
小姐,妳那兩粒是小的嗎?
該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:
老闆,你那兩粒才是小的!
3. 比毒
有個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親...但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不耐煩..
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是指著男主角罵..死胖子..
男主角發飆了..拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖... 哼..至少我曾經瘦過......
你你你..你美過嗎....
4.
我高二隔壁班的真人真事....
某甲在上課睡覺...
被很混的XX老師發現...(XX忘了是哪一科..物理、化學數學三選一啦)
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的..
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........
下次你不會的話 還可以再問我
5.
話說高中時代,那種中年婦女的老師最愛抓我們作弊
有時寫在手上,有時寫在小紙條,有時是'縮小再縮小'..
寫在手上往往是最好抄的,因為要看很容易,要躲也容易,
但技巧不好而被老師銳利的眼光盯上往往都逃不了。
某次有一次同學被抓了啊,考卷被揉了,同學也被趕出去了,
生氣啊,當然生氣!!
我們好友們也氣!!
期末考到了,反正同學不會過了,就索性繼續作弊下去啊,
這次他還是寫在手上,還是笨笨的被抓了,
這次老師氣得臉都紅了,罵個不停,但是沒把同學趕走....
同學右手上寫的是
'請看左手'
老師很生氣的叫他打開另一手
'看三小'
|
|